Ад для вас для чайников
Поехали? Тогда одеваем воображаемый спецкостюм, берем в руки воображаемые фотоапппараты и не забываем про книгу отзывов и предложенийКак писал Данте, пусть жизненный пройдя до половины, я очутился в сумрачном лесу… Всё мы когда-то пройдем свой жизненный путь, и не до половины, а до самого что ни есть финиша. Посему никогда не рано прикинуть, что, собственно, ожидает нас за финальным занавесом.
Вы уже дочитали до этих строк? Тогда знайте, что у вас стало на одну отмазку меньше, хе-хе. Теперь вы не сможете честно сказать, что никто никогда вас не предупреждал, не намекал, и вообще вы задыхались в информационном вакууме. Словом, добро пожаловать в Ад. Я не Вергилий, но экскурсии тоже могу водить.
Первый круг. Лимб. Здесь обретаются некрещеные младенцы и добродетельные язычники и прочие, пардон, нехристи. Никаких страданий, окромя моральных и явно надуманных, плюс ворох устаревших сплетен от исторических персонажей. Стоп, не спешите радоваться! Вы же не младенцы, а язычники у нас сплошь из античного мира, на крайняк – из доживавшей последние дни Римской империи. К тому же, в отличие от этих везунчиков, вы явно что-то слышали про Библию и прочие связанные с ней вещи. Словом, проходите мимо, нам (ну, или вам) дальше.
Второй круг. Похоть… ну, хорошо-хорошо, поликорректные вы мои, пусть будет любовь. Страстная, пылающая и несгораемая, что бронированный шкаф. Нет, девушка, это не та любовь, которая сначала не смела себя назвать, а теперь упоминается где только ни попадая. Об этом виде любви мы поговорим позднее. Пока что речь о суровом гете. Если, условно говоря, ваша (наша, чужая) любовь была "грешной", но более ничем условно не отягощенной, то добро пожаловать на второй круг Ада! Роскошное предложение на двоих: эн лет (ну, чем не вечность, практически) вместе, плюс бесплатная круглосуточная карусель и никакой жары, котлов и чертей... Из минусов: ну, само месторасположение и периодическое битье о скалы в процессе вращения (но вы же уже души, вам все равно, и вообще, всем прочим, к примеру, тем же гневливым, еще хуже). Из бонусов: неплохое и крайне интересное соседство с историческими и мифологическими персонажами. В общем, спешите занять места!
П.С. Вот только напрямую самоубиваться не надо, самоубийцы - это совсем другое дело, простите, круг. Лучше пусть вас кто-нибудь застукает и убьет, хотя... Клеопатру пропустили, может, и вас пропустят. С другой стороны, где вы - и где Клеопатра, таки подстрахуйтесь. Вечность - это вам не тут, слинять с чемоданом не дадут. А если и дадут – не радуйтесь, линять в Аду можно только ниже, например в…
Третий круг. Чревоугодие. Для истинных гурманов и для простых обжор. Как говорится, наш Ад – справедливое место, не так ли? В конце концов, в лучшем из миров незаходящей любви к ближнему в процентном соотношении явно меньше, чем регулярной любви к съестному. Вы распинались в любви к роллам? Увлекались шашлычком на природе? Баловались сладостями? Наконец, просто обожали от души пожрать? Тогда вам сюда. Вас не будут бить о скалы, жечь или замораживать, вы всего-то полежите под дождем и градом. Заодно поиграете в увлекательную игру «Стань похож на зомби: косплей на века». При чем тут зомби? Ну, поразлагайтесь, в буквальном смысле, поучаствуйте в процессе гниения, и вы поймете, почему. В общем, круг для лентяев, однозначно. Ничего не надо делать, знай лежи и занимайся саморазложением, красота. Ну, а мы проходим дальше. Но вы уже можете бронировать места.
Четвертый круг. Скупцы и расточители. Товарищи шопоголики и наоборот, вам сюда! Полезные силовые упражнения ака таскание тяжестей и вольная борьба с товарищами по несчастью поддержат вас в неплохой форме аж до конца света. Единственный минус: спарринг-партнера вы никак не узнаете, так как все здесь покрыты грязью, и явно не с Мертвого моря. Зато какая замечательная маскировка, да и по поводу внешнего вида можно уже не париться.
Пятый круг. Гневные. Холиварщики, родные мои, вы уже поняли намек? Ой, я вас прошу, таки не надо поднимать галдеж, погодите немного, и нагалдитесь всласть аж до второго пришествия. Здесь вам предложат интересные общеукрепляющие драки с оппонентами, хотя и по уши в грязном болоте. Заодно этой же грязью можно попросту закидать собеседника – роскошная опция, в режиме реального времени плюс безлимитный расход грязи. Всё для вас, и только у нас. Словом, лезьте в болото, осваивайтесь, требуйте пробник грязи на память и не забывайте оплатить курсы по прицельному киданию грязи в противника. А мы продолжаем, впереди…
Шестой круг. Еретики и лжеучители. Я так думаю, лжеучители учат еретиков и наоборот, посему всем здесь живется нескучно. Правда, места отсидки здесь со сниженный комфортом, но чего не потерпишь за свободу слова! Никакой цензуры, заметьте. Здесь жарковато – лежишь, как-никак, в раскаленной могиле – но очень, очень, очень готично. Для удобства обмена информацией могилы открыты, плиты лежат рядом, словом, параллельно можно замутить нехилую фотосессию. Спецконтингент уже который год просит провести в могилы интернет, дабы увеличить поток изрекаемых мыслей и иметь возможность тут же отправлять комментарии. Ибо сказано: не столь ценна мысль, сколь каменты к ней… Простите, увлеклась, нам снова далее.
Седьмой круг. Совершающие насилие. Трам-пам-пам, мы шли, шли, и таки дошли. Здесь у нас три подкруга, именуемых поясами, где каждый может найти свой, образно выражаясь, личный кинк. Первый пояс: насильники над ближним и его достоянием, тираны, убийцы, разбойники, мучители, садисты кипят в раскаленной крови… Всех не перечесть, разве что только имея на руках уголовный кодекс. А если кто их них вынырнет, того кентавр тотчас отправит обратно метким выстрелом из лука. Кто там хотел побаловаться садо-мазо? Шо, таки сразу уже никто? Ну, тогда как насчет второго пояса?
Второй пояс седьмого круга, насильники над собой ака самоубийцы, а также игроки и моты, бесцельно истребившие свое имущество. Психологи, обратите внимание, каждый – ваш потенциальный клиент, если бы дошел до специалиста, разумеется. Посмотрите, какие красивые деревья, хотя и без листьев, получились из самоубийц. Главное, не ломайте ветки, им больно. Посему пара фото на память, и вперед. Кстати, еще можно сфотографироваться с гончей собачкой. Славные, умные животные здесь загоняют мотов. Преимущество отдается бывшим полицейским, охотничьим и пограничным собакам: родное ремесло, им не привыкать. А мы двигаемся к третьему поясу, и как бы уже слышу ваши радостные голоса и оживление в группе.
Третий круг. Здесь вокруг пустыня и горючие пески, но зато какая компания. Богохульники и насильники над искусством разгуливают в компании… Да, девушка, именно, тех самых, о ком вы всю жизнь писали слэш. Бинго! Нет, вы здесь не останетесь, и не надо рыдать и говорить, что пустыня – ваш родной климат и в душе вы бедуин. Хотя… Сумеете доказать, что ваши выступления были насилием над искусством, ну, хотя бы словесным (в плане орфографии) или анатомическим (в плане ваших небезынтересных для патологоанатома описаний процессов), и добро пожаловать. Только не забывайте, что хорошим тоном здесь считается не лыбиться, вот как вы сейчас, и не вертеть головой по сторонам, а изнывать. Почему? Хм, ну, лично я еще не встречала ни одного идиота, простите, стойкого психикой человека, радующегося огненному дождю. Да-да, а вы думали, все так просто, мол, пережили жаркое лето 2010, так пустыня вам уже нипочем. Что вы говорите? Их всех сюда посадили незаконно и вообще это насилие над личностью? Ну, это же Ад. Здесь вам не делают хорошо и насовсем, а только насовсем. А уж что именно насовсем… Но не будем о грустном, будем о веселом. Спешите бронировать места, в последние годы здесь наблюдается заметное оживление. А мы спускаемся ниже, и уже ополовиненной группой заходим на…
Восьмой круг. Обманщики всех мастей распределены по десяти рвам. Видите вон те две колонны, погоняемые бичами? Это сводники и обольстители. Нет, мы не можем задержаться и посмотреть весь ассортимент обольстителей: цигель, цигель, ай-лю-лю. Что? Да, синьор Казанова предположительно неподалеку. Нет, автографы на мемуарах он поставит вам попозже. Когда? Ну, как попадете сюда на ПМЖ, так сразу, и поставит, и… Хм, в общем, переходим ко второму рву.
Нет, здесь не проблемы с сантехникой и канализацией. Это просто льстецы, насмерть влипшие в… Merde! Не забываем пользоваться ходулями, дабы впоследствии не быть ароматными аки золотарь после рабочего дня. Скорее в третий ров.
Третий ров восьмого круга, «святое» место, резиденция многих славных представителей высшего духовенства – место отсидки, точнее, отвиски головой вниз торговцев церковными должностями. Обратите внимание на веселые огоньки, освещающие наш путь. Это стекает по пяткам грешников адский огонь. Нам повезло: это сомнительная профилактика насморка нам с вами точно не светит: где мы – и где церковные должности? Посему идем далее.
Четвертый ров: прорицатели, гадатели, колдуньи и попросту астрологи. Не смущайтесь, что они на вас совсем не смотрят. Они не гордые, просто им немного свернули шею. Хорошая шутка: всю жизнь они сшибали деньгу за то, что смотрели вперед, в будущее – ну, теперь смотрят только назад. Но вы всё равно можете воспользоваться услугой экспресс-предсказание или заказать подробный гороскоп.
Пятый ров, классический ад в среднерусском стиле: котлы со смолой, изнывающие в них грешники и черти-тюремщики. Кстати, русских душ здесь тоже навалом, а ожидается еще больше: взяточничество – уже давно не национальный порок, а способ ведения всех дел.
Шестой ров, лицемеры. Всем прибывающим немедленно выдают свинцовые мантии и заставляют заниматься физкультурой, хотя бы спортивной ходьбой и кроссом. В сочетании с жаркой погодой действует поистине экстремально.
Седьмой ров, воры. Их мучают пресмыкающиеся, посему здесь же помещается местный террариум-экзотариум. Некоторые воры до того пронырливы, что ухитряются отсиживать в качестве грешных душ только полставки, а остальное время подрабатывать гадами ползучими.
Восьмой ров. Здесь повсюду красивые огни и атмосфера вечного праздника, ибо что может более веселить и греть душу, чем вовремя данный совет ближнему, особенно если он был с подлянкой внутри. Правильно, здесь помещаются лукавые советчики. Нет, я не знаю, будет ли ваша соседка баба Маня так же красиво мерцать и корчиться внутри этих своеобразных фонариков. Она та еще перечница, но сюда попадают лишь лучшие из лучших, как, к примеру, хитроумный Одиссей.
Девятый ров, рай для доморощенных джеков-потрошителей и патологоанатомов. Зачинщиков раздора здесь обрабатывают, что куриц перед готовкой.
Десятый ров, уфф! Да, мне тоже жарковато, ну да ничего, в девятом круге охладимся. А пока продолжаем наслаждаться тропическим климатом и царящей вокруг обстановкой многопрофильной больницы. О, я уже вижу радостные огоньки в глазах всех любителей медицины. Берем стетоскопы и градусники – и вперед ставить диагнозы. В этом рве коротают вечность подельщики денег, слов и людей (ну практически шейпшифтеры). Фальшивомонетчики все время чешутся и жалуются на слабость, подельщики людей бегают и кусаются, брызгая слюной (кстати, у всех вас полный набор прививок?), а подельщики слов температурят и мучаются головной болью. Десять минут на игру в доктора Хауса, и добро пожаловать дальше, на…
Девятый круг. О, и сразу потянуло холодком. Надеваем коньки, впереди ледяное озеро Коцит. Приятно, выделывая пируэты на льду, рассматривать ледяные фигуры. Здесь собраны предатели. Легко доскользив до центра, вы можете помахать вмерзшему в лед Люциферу… Что? Почему он такой некрасивый и трехликий? Ну, за века и так изменишься. К тому же, по поводу того, сам ли это Денница, Сын Зари и прочая до сих пор не утихают споры. Этот ушлый поц мог запросто сотворить голема с ограниченной функцией и удрать хотя бы на землю. Нет, спросить того, кого мы видим здесь, нельзя. Он очень занят, пожирая Иуду, Брута и Кассия. Эти трое уже который век служат нескончаемым диролом и орбитом одновременно к их неудовольствию. Ну, а мы не забываем сдавать коньки. Я жду вас у выхода из Ада. Что? Вам сказали, что из Ада выхода нет? Никогда не доверяйте столь непроверенным данным! Во-первых, паре итальянцев это не помешало его таки найти, а во-вторых… Дорогие мои, раз есть вход – то мы можем запросто сделать его же выходом. Заодно на обратном пути подберем тех из вас, кто отбился от группы и попытался раньше срока начать здесь обустраиваться. Словом, прикидываем свои шансы – и на выход. Ну, и – традиционно – не путаем туризм с эмиграцией. До новых и скорых встреч. Что такое полвека по сравнению с вечностью? Миг один…